Sexualité épanouie : 5 “erreurs” que vous commettez sans doute au lit

Rechercher la perfection à tout prix, ne penser qu’au plaisir de son partenaire et oublier ses propres envies, se contenter de rester dans sa zone de confort… On fait le point sur les « erreurs » que l’on fait souvent au lit, avec notre sexologue, le Docteur Damien Mascret, qui nous donne les clefs d’une sexualité épanouie.

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Erreur n°1 : Rechercher la perfection à tout prix

La recherche de perfection est sans doute l’erreur la plus répandue. Du désir à l’orgasme simultané, en passant par un dosage « idéal » de sensualité, de tendresse, de jeu, de passion, d’animalité… La barre peut parfois être placée très haute !

La réalité est tout autre : la rencontre sexuelle est loin d’être aussi prévisible. Il est important de se rappeler que 5 à 15% des rapports sexuels sont « normalement » insatisfaisants dans les couples sexuellement harmonieux. Autant dire que l’échec occasionnel est inévitable, sans que cela ne remette en cause la compatibilité des partenaires.

Si ce n’est pas « parfait » ce n’est pas grave, bien au contraire, c’est juste le signe que vous ne faites pas l’amour mécaniquement ! Et surtout, oubliez le caractère « obligatoire » de la pénétration, sachez que celle-ci n’est qu’une variante, une option possible dans une relation sexuelle.

Erreur n° 2 : Laisser la routine s’installer

La routine, ou plutôt laisser la routine s’installer, sans réagir est très fréquent, surtout dans les couples installés. Il n’y a fondamentalement rien de négatif dans l’adoption d’un scénario sexuel privilégié par le couple, tous les couples en ont un.

Pour peu que vous soyez ensemble depuis plus de six mois, on peut même parier que votre dernier rapport sexuel avait beaucoup à voir avec l’avant-dernier… et avec le prochain ! C’est logique, puisque vous avez tous les deux découvert vos goûts et dégoûts.

Mais il y a un monde entre une routine stéréotypée (qui va du moment choisi pour ça, à l’enchaînement des actes jusqu’à l’apothéose finale et l »après ») et la dose de spontanéité nécessaire à l’intensité de l’acte. Il ne faut pas hésiter à surprendre l’autre, à varier les plaisirs et à tenter de nouvelles choses… Même après des années dans le même lit, il n’est jamais trop tard pour casser la routine !

Erreur n°3 : Ne penser qu’au plaisir de son partenaire

Cette erreur est bien souvent plus difficile à repérer, car en réalité, on est persuadé de bien faire ! Il s’agit de l’abnégation de soi, au sens sexuel. Être uniquement focalisé pendant tout l’acte sexuel sur les désirs, les envies, les goûts, le plaisir de l’autre, peut désamorcer son excitation, sauf choix délibéré bien sûr. Et ça, on l’ignore la plupart du temps.

Il y a dans l’échange sexuel, la notion d’un jeu de miroir de l’excitation (certains parlent de « circulation d’énergie »), dans lequel on se nourrit de l’excitation et du plaisir de l’autre.

Chaque fois que vous vous occupez de votre plaisir, vous renforcez celui de votre partenaire. C’est aussi pourquoi, même si vous aimez que votre partenaire prenne l’initiative, c’est aussi à vous, par des mots, des gestes, des suggestions, de faire parfois de même en pensant à vos envies…

Erreur n°4 : Ne pas vouloir sortir de sa zone de confort

Elle peut paraître évidente, mais l’une des erreurs fréquentes au lit, est justement de rester au lit ! Que le sexe nécessite pour beaucoup d’entre nous une certaine sécurité (à la maison, portes et volets fermés, en étant sûr de ne pas être dérangé), et du confort (dans le lit, avec du temps devant soi, sans être fatigué), c’est une chose. Mais que tous ces critères deviennent une condition sine qua non à l’acte sexuel risque bien d’ôter à l’excitation sexuelle l’un de ses ingrédients les plus puissant : le risque (mesuré).

Alors pourquoi ne pas essayer d’oser de nouvelles choses pour sortir de sa zone de confort, en tentant l’expérience d’une relation sexuelle dans d’autres pièces de la maison par exemple…

Erreur n° 5 : Avoir une relation sexuelle en ayant la tête ailleurs

Le sexe mécanique est une erreur courante. On ne parle pas ici des sextoys qui peuvent pimenter les rencontres sexuelles, mais du manque de présence dans l’acte.

Si vous sentez que vous êtes déconnectée ou préoccupée par autre chose (ce qui peut arriver à tout le monde !), il vaut mieux le dire à votre partenaire, plutôt que de poursuivre une relation sexuelle qui n’en n’est plus vraiment une.

Si votre partenaire est suffisamment mature, il ne le prendra pas pour lui et saura, au contraire, faire de même si cela lui arrive, sans avoir peur de vous heurter ou vous frustrer…

Merci au Docteur Damien Mascret, médecin sexologue, co-auteur de La revanche du clitoris, avec Maïa Mazaurette, (Editions de la Musardine), et auteur de Peut-on être romantique en levrette ? (Editions de la Musardine).

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